序言 为何爱得如此卑微

呵~男人

他们往往帅气、温情脉脉,但常常突然间换一副嘴脸,变得歹毒、刻薄、翻脸无情。这种行为不胜枚举,大到赤裸裸的威胁恫吓,小到没完没了地贬低你,或含沙射影地指责你。不论采用什么手段,结果都是一样的:男人靠不断地贬低女人来取得掌控权,同时推卸责任,不承认是他们的非难给妻子造成了痛苦。恰恰相反,只要心里不爽,他们就把责任一股脑儿地推到伴侣身上。

他们往往帅气、温情脉脉,但常常突然间换一副嘴脸,变得歹毒、刻薄、翻脸无情。这种行为不胜枚举,大到赤裸裸的威胁恫吓,小到没完没了地贬低你,或含沙射影地指责你。不论采用什么手段,结果都是一样的:男人靠不断地贬低女人来取得掌控权,同时推卸责任,不承认是他们的非难给妻子造成了痛苦。恰恰相反,只要心里不爽,他们就把责任一股脑儿地推到伴侣身上。

人格障碍的人感觉不到愧疚、自责或忧虑。

人们公认的两大类人格障碍中,首先就是自恋,自恋者与女性交往的初衷无非是为了证明自己高人一等。这种类型的男人往往频繁更换女人,为的是不断寻找爱和崇拜。彼得·潘和唐璜便是大家耳熟能详的两个代表人物,他们被人称作“不会付出爱的男人”。

他们的初衷却有别于自恋者,他们需要的是掌控,而不是被人爱慕

希腊语中有一个描述控制型男人的词——misogynist, “miso”意为“仇视”,“gyne”意为“女性”。虽说这个词在希腊语中存在了几百年,但指的一般是杀人狂魔、强奸犯以及其他对女性施暴的人。严格来说,这些罪犯都是控制型男人。我认为,我要探讨的男人也属于这一类,只不过他们选择的手段不同罢了。

要想改善关系,我们势必要了解出了什么情况,但光是了解还远远不够。了解不过是认知训练,要想转变自己的人生,改善我们的亲密关系,我们就必须有所行动,而不仅是转变认识。

第一部分 疯狂的控制型关系

爱情荷尔蒙

浪漫让你情绪高涨,意乱情迷。恋爱之初,你们仿佛干柴碰到了烈火,真心难以克制。恋爱像是给你打了一针兴奋剂,将你送上了快乐之巅,这是因为你的身体在这个阶段分泌出许多化学物质,能让你容光焕发。

浪漫让你情绪高涨,意乱情迷。恋爱之初,你们仿佛干柴碰到了烈火,真心难以克制。恋爱像是给你打了一针兴奋剂,将你送上了快乐之巅,这是因为你的身体在这个阶段分泌出许多化学物质,能让你容光焕发。

我认为,一段说来就来的浪漫关系就像一阵暗藏威胁的旋风。这种隐隐的威胁能为爱情增添几分兴奋和刺激。就像骑马,小跑固然惬意怡情,可惜终归少了乐趣。骑马的刺激在于打马飞奔,在于你不知道接下来会发生什么。如果旋风般的激情中再添加性爱作为催化剂,就会发展得更加飞快、热烈。我们往往不会通过常规的过程去了解新伴侣,再说我们哪来那么多时间!旋风般的激情来得又急又快,只会冲昏两个人的头脑。凡是有损伴侣完美形象的事,我们一概视而不见,仿佛两个人都装了滤镜,双眼只盯着对方带给我们的快乐,却忽略了他的为人。我们还自有一套逻辑:和他在一起的感觉那么好,那他一定是个好人。旋风般的浪漫关系,虽然刺激,但不过是种被误认为亲密关系的假象。你的新伴侣有许多品质会影响你今后的人生,只是这种品质一时半会儿是暴露不出来的。为了看清他的真实面目,发展一段牢固的关系,你需要花些时间慢慢了解他,敞开心扉,认清他的美德、接受他的缺点。

男性又何尝不是这样

许多女性不自觉地将两性感情这幅画面分作前景和背景两部分。前景是男人具备的一切优秀品质。这些品质被关注、放大、美化。凡是不利的迹象都被归入背景,忽略不计。

许多女性不自觉地将两性感情这幅画面分作前景和背景两部分。前景是男人具备的一切优秀品质。这些品质被关注、放大、美化。凡是不利的迹象都被归入背景,忽略不计。

两个人在几个星期内相识、相爱、同居,开始谈婚论嫁,显然不是你爱我、我在乎你、希望在一块儿那么简单。

只有那些一事无成又大男子主义泛滥的男人才期待被人拯救。他的一事无成表现在许多方面,比如手头拮据、吸毒、滥情、赌博,或者守不住一份工作。这种男人经常向别人发出求救信号。许多女性,尤其是有着自己事业的女性,听到信号后往往会带着救生工具匆匆赶过来,殊不知一个回头浪,反而搭上了自己的幸福。

第二章 当蜜月结束时

当某件事让我们不舒服时,我们就会将它合理化,将接受不了的事变得可以接受

那些原本令人伤心的事,只要给它们找一个“好理由”,我们就可以坦然面对,不会再茫然无措甚至心怀恐惧。

巨婴综合症

典型的控制型男人指望伴侣是一眼永不枯竭的源泉,为他奉献一切,爱他、崇拜他、关心他、支持他

典型的控制型男人指望伴侣是一眼永不枯竭的源泉,为他奉献一切,爱他、崇拜他、关心他、支持他

理想化是一把双刃剑。被另一半奉为“完美女神”的感觉的确美妙,却也会蒙蔽女人的理智,让她忘了自己注定要失败。她不可能在“女神”的高位上一直坐下去,永不出错。只要她心情不好,或是做了他不喜欢的举动,他就会把这看作她的缺点。说白了,他找的是一位女神,你达不到这项工作的要求,令他大失所望,就成了他不再爱你,对你横挑鼻子竖挑眼、百般指责辱骂的借口。女人对控制型男人最初的失望往往都来得非常早,基本在两人确立关系的早期。不过,由于太过兴奋、太过浪漫,突如其来的失望很容易被忽视。即便女人察觉过一丝异样,也不过是美妙恋情交响曲中一个刺耳的小音符。

第三章 他们是如何取得控制权的

。口头协议是:我爱你,我希望和你在一起。非口头的协议来自我们内心深处的需要和恐惧,对我们有更大的影响力和约束力。在这份非口头协议中,关于你的条款是:我的安全感全部来源于你的爱,为了得到那份爱,我愿意百依百顺,放弃自己的需要和希冀。关于他的条款是:我的安全感来源于一切由我说了算。

在任何关系中,都有权力之争

当女人遭到伴侣的非难,却又不能表露自己内心的苦闷或伤感时,她势必要压制自己正常的感情。但感情终归需要宣泄和表达。一旦不能直接抒发,这些情绪只好另寻表现的方式——往往是不利或有害的方式,比如生病、无精打采以及抑郁

控制型男人的终极控制手段是要求女性为了证明她的真爱,放弃她与众不同的特质,放弃她的一部分重要的本性。为了让两人维持和平稳定的关系,控制型男人要求伴侣必须缩小自己的世界。

第四章 到处都是控制区

在好的亲密关系中,不仅要有强烈的性吸引,还要有友谊、尊重和关爱。即便性冲动随着时间流逝而消退或改变,但其他因素仍在。但对某些男人来说情况却截然相反:相处得越久,他对伴侣的关心和爱护越少,越是指责她不像个女人,缺少女人味。

从小受父亲或其他长辈家暴的人虽恨父亲,但更恨母亲,恨她不护着自己,任由别人打自己,恨她忍气吞声,懦弱无能,不肯挺身而出,拦着父亲。

第五章 她们为什么离不开控制型男人

上瘾的爱跟酗酒、吸毒、嗜赌或暴饮暴食等不良嗜好是一样的

理解不能

控制型男人一会儿甜言蜜语,一会儿蛮横霸道,反而让女人欲罢不能。

控制型男人一会儿甜言蜜语,一会儿蛮横霸道,反而让女人欲罢不能。

控制型男人反复无常的态度在他们伴侣的心中植下了一个信念:只要出错,一概由她来负责。这些女性非但意识不到这种荒谬,反而不惜一切地换取对方的爱和认可。

控制型男人的发狂和柔情与伴侣的所作所为没有半点关系,这一切都是他内心的魔鬼在作祟(

如果一个女人相信世上有魔法钥匙,她必定会不遗余力地寻找这个宝物,尽管最后只能是徒劳无功。在寻找的过程中,她放弃了被善待的权利。她的情绪取决于伴侣阴晴不定的心情,她无法从自己最大的利益出发来思考行事,反而畏首畏尾,缺乏信心。

希望控制型男人突然悔改无异于痴人说梦

恐惧会对亲密关系产生几个方面的影响,其中之一是生存的恐惧——害怕自己挣不到钱,害怕自己会受穷,害怕自己需要一个人挣钱养活几个孩子,害怕孤独——几个方面的担忧让女性不敢摆脱这种虐待关系(第十五章将详细探讨这些恐惧以及应对方法)。但早在女性考虑摆脱控制型男人前,这种恐惧就已经存在了,它恰恰是源于女性与男性之间的交流。

第六章 他们为什么会如此行事

他们想与女人亲近这一正常的需要,又掺杂着担心她用感情将自己俘虏的担忧。

一个人只有在小时候依赖的需要得到了满足,长大后才能独立。如果依赖这个需求得不到满足,那么他们心中会形成一个空洞,这种空虚的感觉将伴随他跨入成年

母亲要认可儿子追求独立,一旦他需要,就鼓励他离开自己,还要教会他生活的道理。如果母亲愿意让儿子确立自己的身份,允许他冒险、犯错,在他需要自己的时候,随时出现在他身边,那么她就是在培养一个对自己的能力充满信心的男子汉。

人的一生中,挫折和失败在所难免,能有礼有节地对待挫折和失败有助于我们清醒地认识自己和事实。父母教我们应对失败和挫折的方法,让我们摒弃“一切需求或愿望始终都能得到满足”这个不切实际的念头。

育儿知识

如果不给孩子面对挫折的机会——比如先哭,然后处理情况,接着再玩——而是由母亲在一旁一手包揽,不让他吃哪怕一点点苦头,长大以后,他恐怕连最起码的挫折都应付不了。母亲始终不让儿子吃哪怕一点苦头,实则是给他传递了如下几条讯息:
● 你不必承受挫折。● 不论你做错了什么,始终有人为你解决。● 你天生是过无忧无虑的生活的命。
这种以自我为中心的不良讯息给了小孩子一种无限的优越感:他渐渐形成一种认识,只要是他想要的,没有他得不到的。

如果不给孩子面对挫折的机会——比如先哭,然后处理情况,接着再玩——而是由母亲在一旁一手包揽,不让他吃哪怕一点点苦头,长大以后,他恐怕连最起码的挫折都应付不了。母亲始终不让儿子吃哪怕一点苦头,实则是给他传递了如下几条讯息:
● 你不必承受挫折。● 不论你做错了什么,始终有人为你解决。● 你天生是过无忧无虑的生活的命。
这种以自我为中心的不良讯息给了小孩子一种无限的优越感:他渐渐形成一种认识,只要是他想要的,没有他得不到的。

情绪抽离+不作为

我说的是窝囊废型男人,他叫人捉摸不透,拒人千里之外;他一贯不与家人交流;他有一位强势的妻子,只要与她发生矛盾和冲突,他就直接躲得远远的。

我说的是窝囊废型男人,他叫人捉摸不透,拒人千里之外;他一贯不与家人交流;他有一位强势的妻子,只要与她发生矛盾和冲突,他就直接躲得远远的。

冷暴力

窝囊废型丈夫往往对妻子窝了一肚子的火,他非但不好好地发泄愤怒,反而以沉默、冷战或逃避来惩罚她,儿女们往往也跟着遭殃。这几招有效地保护了窝囊废型的丈夫,但同时也伤害了家人。忍气吞声的男人不肯沟通,常常让想与他沟通的人因无从下手而气恼和狼狈。

窝囊废型丈夫往往对妻子窝了一肚子的火,他非但不好好地发泄愤怒,反而以沉默、冷战或逃避来惩罚她,儿女们往往也跟着遭殃。这几招有效地保护了窝囊废型的丈夫,但同时也伤害了家人。忍气吞声的男人不肯沟通,常常让想与他沟通的人因无从下手而气恼和狼狈。

不闻不问型母亲也好,脾气暴躁型母亲也罢,她们的冷酷和漠然对儿子造成的伤害、屈辱贯穿了儿子的整个童年。这两种类型的母亲一手培养了控制型男人。这时候,如果有位好父亲出面压一压母亲的不当行为,恐怕会有一个截然不同的结果。但这种可能微乎其微。

长大成人后,他们始终在寻找一个自己从未拥有过的温柔体贴的好妈妈。

男人成年后对女人矛盾、纠结的心理,多半源于他们童年时与母亲的关系。

第七章 她们为什么会爱上控制型男人

爱上一个人,我们总要给出种种理由,不过我们和谁相处、如何相处,多半取决于我们对父母婚姻的认识。

小时候,家人满足了我们基本的生存需要,他们也是我们了解世界的第一任,也是最关键的老师。他们教我们如何思考,如何认识自己,对别人应该抱有什么样的期待。父母对待我们的方式、他们之间相处的方式、他们的行为传达的要旨,以及我们内心处理这些信息的方式,奠定了我们的感情基础。

许多人不敢回顾造就他们性格和经历的根源,认为过去的就过去了,回首往事无异于顾影自怜,沉浸在旧伤中不能自拔。不过,自我发现为我们提供了激动人心的新选择。我们越是了解自己性格的成因,越能顺利地摒弃于我们无益的行为和态度。

一个人对待伴侣,对待亲密关系的方式,其实也反映了他对待自己,对待世界的态度,而这些态度恰恰来源于小时候原生家庭的塑造,毕竟,在我们很小的时候,家庭,就是整个世界的中心……

许多人不敢回顾造就他们性格和经历的根源,认为过去的就过去了,回首往事无异于顾影自怜,沉浸在旧伤中不能自拔。不过,自我发现为我们提供了激动人心的新选择。我们越是了解自己性格的成因,越能顺利地摒弃于我们无益的行为和态度。

许多人不敢回顾造就他们性格和经历的根源,认为过去的就过去了,回首往事无异于顾影自怜,沉浸在旧伤中不能自拔。不过,自我发现为我们提供了激动人心的新选择。我们越是了解自己性格的成因,越能顺利地摒弃于我们无益的行为和态度。

小时候,家人满足了我们基本的生存需要,他们也是我们了解世界的第一任,也是最关键的老师。他们教我们如何思考,如何认识自己,对别人应该抱有什么样的期待。父母对待我们的方式、他们之间相处的方式、他们的行为传达的要旨,以及我们内心处理这些信息的方式,奠定了我们的感情基础。

小孩子以为父母无所不能,掌握着真理和智慧。因此,无论父母说什么,他们都认为这是千真万确的。父母对孩子做出评价时,这个意见往往会在孩子心中打上深深的烙印。如果父母说孩子乖巧、能干、可爱,他们会对自己有一个深刻的积极认识。他们会希望得到别人的优待,因为他们认为自己值得。但如果一个孩子早期被父母评价为不乖、没用、讨人厌,他会变本加厉地证明父母的“英明”。

不少孩子童年形成的自我形象往往贯穿整个人生。从我辅导的控制型男人的妻子身上,我找到一个共性,我发现她们个个对自己都有一个从小就形成的消极认识。恰恰是这种破损的自我印象害得她们心甘情愿地忍受伴侣的虐待。

父母之间的交流为子女今后如何经营婚姻上了第一堂,也是最重要的一堂课。电影、电视节目或学校的启蒙老师都不如我们日日接触的父母,以及他们的婚姻更具示范作用。小时候,我们不知道还有许多其他经营婚姻的方法和技巧。父母的婚姻决定了我们将来对男女关系的观点。

我们从小接收、理解的信息决定了我们今后人生中的自我认知和自我定位,可惜我们意识不到这些信息的存在。

弗洛伊德曾说,在青春期时男孩们在潜意识里渴望占有他的母亲,会敌视他们的父亲;而女孩会爱上父亲,敌视母亲。而样的情结如果没有得到良好的解决和疏解,则会影响到成年后的心理。

长大以后,我们仍然会不断地追求能给我们带来舒适感和慰藉的由熟悉的人提供的熟悉的经历和关系。因此,不论我们发过多少宏愿,结果往往是重蹈童年的覆辙。

长大以后,我们仍然会不断地追求能给我们带来舒适感和慰藉的由熟悉的人提供的熟悉的经历和关系。因此,不论我们发过多少宏愿,结果往往是重蹈童年的覆辙。

父亲是女儿人生中接触的第一个男人,他树立的榜样,是女儿今后对男人寄予希望的模样,他对女儿的态度也决定了她的自我认知。

动不动对孩子恶言恶语,会让她认为错在自己。因为孩子想不出无所不能、神一样的父母能犯错,无论父母说什么,他们都一概奉为真理。如果孩子读取到的信息是肯定和积极的,他们的自我评价也会积极乐观。可惜对于许多孩子而言,一次次的责骂抹杀了他们的信心。

孩子的愤怒情绪需要发泄,但要有理有度。父母要教导他们,愤怒没错,但愤怒并不等于就可以去踢小狗、打人、摔东西。父母教会孩子恰当地表达情绪,是给孩子上了他人生中的重要一课。

这种排遣愤怒方式的一个弊端是让她的情绪陷入了恶性循环。她越是曲意逢迎,她的感受和需要越是得不到关注,也就越发愤怒,进而她更加委屈自己去排遣愤怒。

第八章 疯狂的控制型关系

我们往往会迷恋上帮我们发泄那些让我们不舒服的感情的人。这给那些令人感到羞耻的冲动找到了一条发泄的路径。正因为如此,许多女人被控制型男人所吸引,看中他们的魄力、强悍和活力,看中他们想发怒就发怒的做法。

忍气吞声是造成身体疾病的一个主要因素。其实,“忍”常常能将一个人的身体拖垮。许多女性不但不将对丈夫的愤怒发泄出来,反而下意识地闷在心里,迁怒于自己。在医学和心理学上,有许多疾病都是因为不能处理情绪产生的。

压力在肌肉骨骼系统方面的症状常常表现为腰酸背痛、肌肉痉挛、全身僵硬,以及紧张性头痛。在消化系统方面的症状是各种溃疡、结肠炎、慢性消化不良,以及各种类型的肠道功能紊乱。压力导致的心血管系统方面的疾病包括血管性头痛、周期性偏头痛,如果遇到高血压和冠心病,压力说不定会使人丧命。

压力最常见和最有害的情绪表现是抑郁。抑郁有许多表现形式,偶尔的忧伤、消沉、孤独、情绪不稳是人的正常表现,只是一种抑郁情绪,而持续性抑郁则往往成了慢性顽疾,无孔不入。

紧张和压力也是其他情绪反应的潜在诱因。频频的焦虑、恐慌、嗜睡、失眠、心情大起大落都源于压力,而压力又是忍气吞声的结果。

酗酒、吸毒、抽烟、暴饮暴食都可以暂时忘掉烦恼和冲动。上瘾可以一举两得:麻痹痛苦的心灵,同时又能逃避痛苦的根源。

的需要、控制欲、担心被抛弃的恐惧、强烈的占有欲,以及他扭曲的世界观,反而让他成了一只纸老虎。不论他外表有多么强悍,他也只有在控制她、摆布她的时候才觉得自己是个男人。控制伴侣给了他一份安全感,但也让他身陷这种行为模式中,不能自拔。相比之下,女人一旦学会了准确地评估自己的优势,反而能更好地把握人生,断了他想要改变伴侣行为、掌控伴侣人生的念头。

第二部分 女人的重建

感受不同于行为,不存在道德准绳,感受不分对和错,谁也无权批判我们的感受和情绪。情绪只是简单的存在,情绪的好坏,谁也管不着。

感受是了解我们自己的最佳途径,透过它,我们能了解自己是谁、有什么需要、在乎什么。要了解你究竟出了什么状况,应该首先认清并核查你对自己、自己的人生和伴侣的感受。

学会区分想法和感受是你成长的第一步。要想把握自己的人生,你必须要先把握住你的想法。

想法不像感受,想法没有一个固定的标签。也许是出于这层原因吧,想法往往更具有普遍性。

单单靠诉苦恐怕改变不了苦闷的心境。咨询者必须体会、审视,进而想办法改变现状。这个过程往往苦不堪言,但效果一向不错。

但一开始尝试改变时,会令人不舒服。这也是人们坚决抵触改变旧的行为模式的一大原因。他们往往误以为心情的好坏显示了改变的过程是否出现了问题。他们以为只要做“对”了,立即就能有一个好心情。其实不然,刚开始改变行为的时候,人们感觉到的多半是害怕、焦虑和无所适从。

第十章 思维暂停法:打消对自己的负面评价

健康的亲密关系是建立在互相尊重、权利平等的基础上的,还需要关照对方的情绪和需要,以及欣赏对方身上的特点和品质。当然,健康的亲密关系还要容得下争吵、发脾气和意见有分歧。不过,互相体谅的伴侣一般能妥善解决双方的分歧,不会把每次冲突看作一场非得分出个胜负的战争。

“你改变不了别人的行为和态度,你能改变的只有你自己。不过,令人欣慰的是,一旦你改变了对伴侣行为的反应,你们的关系也会随着你的改变而改变。”

一旦你选择做某事,那些行为就不再是一种自动的反应。它变得有意识、有计划,我们的行为在我们自己的控制之下,你变得积极主动而不是被动承受。

我们对眼前之人的了解往往比自己以为的更深,只是我们宁愿对那些破坏浪漫画面的危险征兆视而不见。不过,哪怕我们想方设法地忽略、否认对方身上那些令人不愉快的缺点,但始终都有一个小小的声音在提醒我们注意。

第十一章 支持系统:给内心的小孩一个家

我们往往误以为只要不主动去记起或否认痛苦的往事,它们就会自动消失,最终不复存在。但事实上,潜意识中挥之不去的魅影和断断续续的记忆在我们心头留下了深深的创伤,让我们永远难忘。你矢口否认或极力掩饰的痛苦往事控制着你,但只要说出来,它们就会像鬼魅见了阳光一样,顿时烟消云散。

在安全、可控的环境中宣泄被压抑的愤怒,对觉得自己像一个无助的孩子的人来说,是一种最有成效的矫正法。

第十二章 如何处理愤怒情绪

愤怒是对挫折或侮辱的生理反应,一旦转化为体能,怒气自然也就消了。只要是锻炼,哪怕是做家务、洗车都有同样的功效。

同样可以用来判定某段关系是否是假性亲密关系

令许多来访者愤怒的一点是,夫妻双方不但不能相亲相爱,丈夫反而无视,甚至践踏了妻子的基本人权。为了点醒这些女人,我专门列出十条女性人权声明。请通读这些权利,并在训练中融会贯通。人权声明1.你有权受到尊重。2.你有权拒绝为别人的问题或恶劣行径承担后果和责任。3.你有权发怒。4.你有权说“不”。5.你有权犯错误。6.你有权表达自己的感受、意见和见解。7.你有权改变主意,或者按自己的步调解决问题。8.你有权为这一改变据理力争。9.你有权请求感情支持或帮助。10.你有权反抗不公平的待遇或反驳无端的指责。
这十条人权声明无意指责或诋毁任何人。如果其中的某些权利在你听来只为了一己之私,或者与你从小所受的教育、对婚姻的期待和地位相矛盾,你也不必太担心。这是你的基本权利,必须得到尊重。

令许多来访者愤怒的一点是,夫妻双方不但不能相亲相爱,丈夫反而无视,甚至践踏了妻子的基本人权。为了点醒这些女人,我专门列出十条女性人权声明。请通读这些权利,并在训练中融会贯通。人权声明1.你有权受到尊重。2.你有权拒绝为别人的问题或恶劣行径承担后果和责任。3.你有权发怒。4.你有权说“不”。5.你有权犯错误。6.你有权表达自己的感受、意见和见解。7.你有权改变主意,或者按自己的步调解决问题。8.你有权为这一改变据理力争。9.你有权请求感情支持或帮助。10.你有权反抗不公平的待遇或反驳无端的指责。
这十条人权声明无意指责或诋毁任何人。如果其中的某些权利在你听来只为了一己之私,或者与你从小所受的教育、对婚姻的期待和地位相矛盾,你也不必太担心。这是你的基本权利,必须得到尊重。

第十三章 设定底线:转变你对伴侣的态度

一本是戴尔·马丁(Del Martin)著的《受虐的妻子》(Battered Wives),另一本是吉妮·妮卡西(Ginny Nicarthy)的《你可以自由:受虐女性自助手册》(Getting Free: A Handbook for Women in Abusive Relationships)。

第十四章 如何选择合适的咨询师

弗洛伊德派的咨询师,男也好,女也好,无不认为自己的职责是帮女性“矫正”她们的角色定位。在这种背景下,他们所谓的健康和谐是不论男人作何表现,女人都要学会低眉顺眼、好好持家、当好男人的贤内助。如果女人有自己的抱负,往往被斥为争强好胜、丧门星或男人婆。令人不可思议的是,咨询界持这一观点的咨询师不乏其人。

有人珍惜、尊重你的治疗是你能送给自己的最好的礼物。

第十五章 如何应对分手恐惧

分手说着容易,但真到了要分的时候,却发现事情不是说说那么简单,分手后往往又会懊悔和自责。即使承认这段婚姻对自己伤害至深,但许多女人仍认为分手或离婚是个错误的决定,只能说明她们做人失败。其实,她们错就错在太过忍气吞声。相比鼓起勇气结束这段有百害而无一益的婚姻,不敢、不愿分手才是最大的失败。如果你千方百计地尝试过改善两人的关系却毫无效果,再留下来就是你的错了。

生怕孤苦伶仃地了此残生,这种担心其实是源于幼年时脆弱、无助、没人疼没人爱的心情。其实她有一份不错的工作,也许还能分得一份房产,再说她又不是交不到朋友。但她偏偏对这些视而不见,愁得夜不成寐。

处在极度担心中的人往往用悲观、阴沉的内心笔触,把未来描绘成一幅灾难性的画面。极度恐惧的人口中往往说的是“永远”“始终”“我不能”等绝对性的字眼。

了结一段感情如同失去了一位亲人,也许还不止,还有你的希望、你的生活方式,以及你对自己的认识。哀伤在所难免,你可以大叫、哭喊、捶枕头宣泄痛苦,关键时寻求亲戚、朋友的支持和安慰。你要切记,强者有难的时候不怕向人求助,悲伤必然会过去。

但孩子的利益远高于前夫的利益。你把情况如实告诉孩子,是向孩子证实他自己了解的信息。你告诉他他的认识没错,其实是免得他自责,把家庭问题揽在自己身上。做了错事,责任该谁承担就谁承担——一般是家中的成年人——你的实话实说其实为他脱下了将来自怨自艾的枷锁。

点评

每个人对于父母的某些特质都会很欣赏甚至崇拜,而当遇到拥有这些特质的人时,就会不自觉地产生强烈的好感

然而爱情是如此的盲目,我们的头脑也是会愚弄我们的,在恋爱初期我们最欣赏的对方的优点,可能到了后期正是我们想离开他的原因!其中的关键,就在于我们以为对方拥有我们幸福快乐的钥匙,竟然胆敢不给我们。

又一次尝到了老大哥铁拳的滋味,我的第五个微博账号再一次被渣浪封号,遂决定将个别微博账号中记录的读书笔记手工迁移到这里,这个站点看上去还有些简陋,后续会逐渐添加搜索功能,分类功能,归档功能,标签功能。

所有的创伤都是先于语言的。PTSD病人经历闪回时对他们的大脑扫描,发现左脑布洛卡区(语言中心)活跃下降,右脑布罗德曼19区(视觉皮层)高度激活。当外界勾起创伤幸存者的创伤性记忆时,由于左脑功能受损,他们不能很好地区分过去和现在的体验—他们直接陷入了混乱、恐怖、愤怒、羞愧或惊吓中 ​​​​。

创伤限制了人的想象力,受过创伤的人会不自觉的在意识中将创伤重现,一个严厉的老师对于一个普通小孩来说可能只是一个普通的存在;然而,对于一个总是被继父殴打的小孩来说,这个老师可能代表了一个虐待者,可能会促使他进行愤怒的反抗,或者惊恐地畏缩在角落。 ​ ​​​​

严重抑郁症患者因为情绪低落、动力降低、兴趣降低,低到可能连自杀的动力都没有。但是当吃抗抑郁剂开始治疗,动力调整起来时候,自杀的动力也会增强,所以刚开始治疗时候是最危险的。

抑郁情绪和抑郁症是有区别的。前者像过云雨,后者像雨季,应当正确的区分。 ​​​​

如果你发现我很异常,而那时我在你身边的话,我希望你能救救我。---一个重度抑郁症患者的心声 ​​​​

抑郁症患者常常会对自己作出过多的否定,更严重些,甚至会认为自己一无是处。

睡眠紊乱是抑郁症常见的症状,失眠更是早期重要的表现,分为三段:1、早段失眠,入睡困难辗转反侧;2、中段失眠,夜眠不实.多梦.易醒;3、末段失眠,早醒2-3小时,醒后不能再入睡。部分不典型患者可出现贪睡,或贪睡与失眠周期性交替出现。

焦虑的本质与存在有关。存在是不需要证明的,但存在感需要。感到存在会让你焦虑,因为觉得没有存在感。所以好好活着,某种意义上说就是恰当焦虑。克尔凯格尔说,谁学会了使自己正确恰当地焦虑,谁就学会了至高无上的本领。歌德说恐惧和颤抖是人的至善。都是这个道理。

经历深刻或反复的拒绝,对我们的自尊极其有害。事实上,即使是回忆起过去曾经遭受的拒绝,也足以让你的自我价值感暂时下降,自尊也会随之降低。而且,我们常会通过自我批判进一步拉低已经跌落的自尊心。虽然这种回应方式十分常见,但很容易在原来就遭受拒绝的基础上造成心理伤害,并且形成“感染”,以至于对我们的心理健康造成真正的破坏性影响。

人们会把一部分自己投射在对方身上,因此我们对他人的评价中,必然会反映出一些内心的自我形象与人格。